Tajne dobre kuminkacije: kako izbjeći nesporazume sa ljudima oko nas?



MI  MEĐUSOBNO  KOMUNICIRAMO, ALI  DA LI  RAZUMIJEMO  JEDNI DRUGE?

Poslije jednog telefonskog razgovora, sa poznanicom s kojom se nisam dugo vidjela, dva dana sam bila van sebe.
Cijeli njen razgovor je bio tako zamršen , smušeno ispričan, kroz tu i tamo gromoglasan, ponekad histeričan smijeh. Morala sam se dobro skoncentrisati da bih razumjela šta hoće da mi kaže. Poslije razgovora koji je trajao više od jednog sata shvatila sam da me izmedju redova jako napadala i bezrazložno osudjivala.
Po prirodi sam neko ko se ne stidi svojih grešaka i ne ljutim se ako me neko kritikuje. Naravno da pravimo svi greške. Uvijek probam iz svojih, pa čak i tudjih grešaka nešto novo da naučim. Ali ako me neko nepravedno napada i osudjuje ne mogu tek tako da predjem preko toga. Pošto sam pustila da se moje emocije slegnu, pozvala sam je na kafu u želji da riješim svoj osjećaj koji me mučio. Došle smo do zaključka da jedna drugu nismo dobro razumjele.


Pogrešno komuniciranje i interpretiranje mogu izazvati puno neugodnosti. Da mi razumijemo druge  i da nas drugi razumiju je ono što svi rado želimo.
To nam daje potvrdu i sigurnost. Svi ulažemo puno energije i vremena da bismo nekome nešto obrazložili, da bi smo razgovarali, napisali e-mail, poslali sms-poruku. Ipak se često desi da dodje do pogreške. Desi se da smo pogrešno interpretirali neku izjavu ili poruku, pa i ako je mozda bila dobronamjerna mi se osjetimo napadnutima ili uvrijedjenima. I pored toga sto puno truda ulažemo u dobro namjerne razgovore, često dolazi do nerazumjevanja.

David Grove, psihoterapeut  iz Novog Zelanda je napravio metodu za “ Čisto komuniciranje
Ova metoda ima konkretnu tehniku i vježbe koja nam pomaže da brzo dospijemo do srži, šta su stvarne namjere kod nas samih i onih s kojima komuniciramo. Ova metoda nije nikakav trik, radi se jednostavno o drugačijem držanju i stavu. Učimo kako da se stavimo u poziciju sagovornika.

U “čistoj komunikaciji “se puno koristi metafora. Naš jezik je prepun metafora (preneseno značenje).
Metafore koje mi koristimo govore nam o značenju onoga sto doživljavam. Na koji način doživljavam naš život kao i na koji način i kroz kakve naočale gledamo na svijet oko sebe.

Mi svi možemo da komuniciramo ili diskutujemo na dva načina.
Diskusija može da liči na rat  gdje vuće svako svoju stranu, gdje se ide na pobjedu ili poraz.
Drugi način je da diskusiju vidimo kao jedno putovanje, gdje otkrivamo i udubljujemo se u ono sto sagovornik hoće da kaže.
Naš način kako komuniciramo utiče na to kako reagujemo i kroz kakva iskustva prolazimo. Moramo da razvijemo svoj lični način za “uživati” u komunikaciji.

Osnova “čiste komunikacije” je modelovanje, gdje nam je pažnja usmjerena. Svi želimo  pozitivan ishod diskusije. Ovdje je jako važno kako postavljamo pitanja sagovorniku, šta nam je u tim pitanjima cilj.

Cilj ne treba da nam bude da sagovornika provociramo, već da ga svojim pitanjima navedemo da nam da vise informacija kojima ga bolje možemo razumjeti.


MORAMO BITI  ISKRENI  i znati šta je esencija naših pitanja. Želimo li  nešto znati o sagovorniku? 
Želimo li ga razumjeti?
Želimo li preko naših pitanja dati do znanja da samo mi u pravu?
Koliko nas istina uopste interesuje?
Koliko prostora dajemo sagovorniku da i on nas upozna?

Komunikaciju  i diskusiju doživljavam i u prostoru i vremenu.
Mi možemo na različitim mjestima da doživljavam istu diskusiju na različite načine. Zato ako nam je neka diskusija jako važna dobro je da odredimo prostor u kome će nam objema stranama biti ugodno.
Na ovaj način slušamo sa više pažnje, bolje razumijemo šta se želi reci. Korak po korak otkrivamo šta se krije iza riječi koje su izgovorene.

Kafa sa mojom poznanicom u mojoj kučnoj atmosferi gdje sam se ja osjećala opušteno i svoja, urodilo je plodom. Ja sam joj kroz svoju opuštenost ulila povjerenje da želim da je razumijem. Kroz to se i ona opustila i otvorila. Između redova ili preko metafora sam saznala par ekstra informacija iz kojih sam razumjela njen stav preko telefona.

Naše riječi su ključ kojima otvaramo ili zatvaramo vrata.
Ako se ograničavamo u komunikaciji i diskusiji ograničavamo se i od svijeta.


Piše: Vanja Beukelman Pavlović, life coach i kognitivni terapeut, autorica knjige "Život"

Rođena sam u Tuzli. Živim više od dvadeset godina u Holandiji.  Majka sam troje djece i baka jedne prekrasne djevočice. 

U našoj zemlji sam stekla diplome prosvjetnog radnika, nastavnik našeg jezika i književnosti i nastavnik predškolskog vaspitanja. 

U Holandiji sam stekla još dvije diplome Life coach i Kognitivni terapeut, čime se danas bavim. 

Pored toga sam stalna kolumnistica i stručna saradnica Arabella-Sretna žena magazina. 

A od septembra dajem časove hrvatskog jezika na “

Instagram