Pravila dobre komunikacije u krevetu



Iako je seksualna revolucija daleko iza nas, kada se naiđe na problem u seksualnom odnosu on se i dalje u intimnim vezama ,,gura pod tepih“. Kumunikacija je bitna svuda, ipak postoje neke stvari o kojima se teže govori, jer su po svojoj prirodi neverbalne, tako je na primjer s izražavanjem emocija.


Većina ljudi misli da je dovoljno da nešto osećaju, a ovi drugi će to nekako protumačiti i odreagovati na adekvatan način… Samo ponekad je to tako, ali ne uvijek. U seksualnom odnosu se također dosta stvari podrazumijeva, očekuje se da partner zna šta nama treba i obrnuto. Ipak, ako se očekivanja ne ispune o tome se ne govori.
Seksualni odnos, kao i svaki drugi, podrazumijeva da svako od partera unosi u njega nešto svoje, nešto što je lično i za njega specifično. Jedna od tih specifičnosti jeste npr. stav o seksu. Svako ima neku predstavu o tome kako seksualni odnos treba da izgleda i najčešće na ove stavove imaju uticaja neki obrasci vaspitanja koje smo dobijali kroz različite roditeljske poruke. Šta su nam roditelji govorili o seksualnosti i kakav su značaj pridavali tijelu? Da li su izgledali blisko i razmjenjivali nježnosti ili su bili distancirani? Veliki broj mladih ljudi a pogotovo žena dobija verbalnu ili neverbalnu poruku da je seks nešto prljavo. Ovakve poruke i vjerovanje u njih mogu da izazovu stid, krivicu i strah, jednom riječju neprijatna osjećanja koja onemogućavaju potpuni seksualni doživljaj i manifestuju se kroz tjelesnu ukočenost ili blokadu.



Druga jako bitna stavka je sposobnost partnera da se fokusira na seksualno zadovoljstvo. Često su partenri pod stresom usljed svakodnevih obaveza pa umjesto da se fokusiraju na seksualni odnos koji se trenutno odvija oni u glavi ,,premotavaju film“ o tome kako je trebalo izvesti neku poslovnu obavezu do kraja ili razmišljaju o zadacima koji su sebi postavili za sutra. Svaka od ovih misli će vrlo negativno uticati na seksualni užitak i vjerovatno je da će on potpuno izostati.
Na kraju, postoji i ono što nazivamo preferencijama u seksualnom odnosu. Svako od partnera ima specifične želje i seksualne fantazije. Kada se one poklope problema nema, ali često želje jednog partnera nisu jednake željama onog drugog pa se onda seksualni odnos izbjegava ili jedan od partnera kako bi zadovoljio ovog drugog pristaje na nešto što njemu baš i nije najprijatnije.
Svi ovi gore navedeni činioci su negdje u nama, o njima se ne govori sa partnerom, a obično neki od njih mogu da izazovu probleme u seksualnom odnosu. Često se dešava da partneri jedni druge okrivljuju kako su loši u seksu, ili im je seks postao napor ili više nemaju želje za seksom sa voljenom osobom… Najbitnije u takvim situacijama je da partneri shvate da do dobrog seksualnog odnosa moraju zajedno i da je vrlo bitno da kroz komunikaciju saznaju što više o tome šta je ono što i jedan i drugi žele, o čemu misle, šta osećaju i tako stvore najbolje moguće uslove za zajednički užitak.
Čest problem sa kojim parovi dolaze na psihoterapiju je problem sa seksualnom komunikacijom



Poteškoća je u tome što partneri izbegavaju da zalaze u ovakve teme izbegavajući konflikt koji može ugroziti kako seksualnu tako i emocionalnu intimnost. Parovi koji neslaganje vide jedino kao put koji vodi u svađu i povređivanje osjećanja postepeno uče da izbegavaju konflikte. Takvi parovi na početku terapijskog procesa obično saopštavaju da su jedan drugom najbolji prijatelji i da se veoma lijepo slažu osim što imaju tu začkoljicu vezanu za ne baš tako dobar ,,seksualni odnos“. U ovakvim slučajevima, seks sam po sebi nije glavni problem, već se tokom terapije ispostavi da parovi koji ne mogu da priušte sebi da uđu u raspravu koja može dovesti i do neslaganja, također ne mogu da osjete ni mnogo toga drugog, kao što je na primjer strast u seksualnom odnosu.
Dakle, komunikaciju o seksualnom odnosu treba shvatiti slično kao bilo koju drugu i iako postoje neslaganja i često ne želimo isto što i onaj drugi, uvijek je bolje da pitamo i da saznamo šta je problem i kako zajednički da prođemo kroz to bez okrivljivanja tražeći najbolje moguće uslove i za jednog i za drugog partnera u vezi.
Sanja Marjanović, dipl.psiholog 

Instagram