Kako prepoznati manipulatora u ljubavnoj vezi

Među nama se nalaze mnogi manipulatori. To su osobe koje točno znaju što reći u nekom trenutku, koje podatke iskoristiti da bi izazvali osjećaj krivnje, zavarali vas ili na bilo koji drugi način vas naveli da radite ono što oni žele. Oni mijenjaju percepciju druge osobe tako da nesvjesno preuzme manipulatorovo stajalište i sudjeluje u ispunjenju njegovog cilja.

Manipulacijom se ljudi koriste u svim sferama života. Najlakše pod utjecaj padaju emotivne osobe, koje vole ugađati drugim ljudima i nemaju pretjerano razvijen osjećaj samopouzdanja. Česte žrtve manipulacije su i osobe koje lako vjeruju drugima. No, ne treba se zavaravati – svi mi možemo pasti pod utjecaj manipulatora, posebno u periodima u kojima smo ranjiviji, kada prolazimo kroz težak životni period, ili smo jednostavno zaljubljeni u manipulatora.

Iako se žrtvama smatraju osobe koje su pod utjecajem manipulatora, istina je zanimljivija. Vješti manipulatori zapravo su i sami žrtve – vlastite manipulacije! Oni ne znaju bolje, ne znaju drukčije načine funkcioniranja. U svakoj situaciji oni automatski stvaraju scenarije koji će ih dovesti do cilja. Kako Šćavina (2013) objašnjava: 

„To je jedan vječno navijeni mehanizam koji iscrpljuje, stvara pritisak i uništava bliskost. A ruka koja je navila ovaj mehanizam, vjerovali ili ne, nije čak ni ruka manipulatora, već ruka majke.“

Možda ćete reći da se majke stalno okrivljavaju za sve, ali moramo shvatiti da je dijete otac čovjeka i da su prve godine života najvažnije (mada ne i jedine važne)! One obrasce koje učimo u ranom djetinjstvu zadržavamo kroz cijeli život i provlačimo kroz sve interakcije. Kada govorimo o utjecaju majke u razvijanju manipulativnog ponašanja kod djeteta, ne želimo nikako reći da je majka bila loša. 

Majke (ili osobe koje odgajaju djecu) znaju biti nedovoljno zreli za podizanje djeteta postavljajući im zdrave granice i popuštajući im. Kada granice u ponašanju djeteta nisu postavljene ili nisu dovoljno čvrste, dijete te granice stalno pomjera i prelazi, ruši, mijenja. Takvo podilaženje djetetu i dozvoljavanje da dijete uvijek dođe do onoga što je odredilo, stavlja majku na podređeno mjesto u odnosu roditelj – dijete, a to nikako nije zahvalna pozicija.

Dijete ne smije biti „iznad“ majke, jer se tada nema na koga osloniti, nema povjerenja u majčinu stabilnost i njenu sposobnost da ga zaštiti i vodi kroz život. Kako je stjecanje osjećaja sigurnosti jedan od najvažnijih zadataka djetinjstva u stvaranju zdrave i zrele ličnosti, dijete počinje manipulirati majku kontrolirajući je na taj način, a takvo ponašanje nastavlja i s drugim osobama kasnije. Manipulacija takvom djetetu daje jedini osjećaj sigurnosti i zapravo je način psihičkog preživljavanja.

Kasnije, manipulatori na isti način pokušavaju ispuniti sve svoje ciljeve zadržavajući nezreli, dječji mehanizam, koji im ne može donijeti životno zadovoljstvo. Manipulatori imaju odnose bez osjećaja povjerenja u druge, bez opuštenosti. Takvi odnosi nisu spontani, zdravi niti zreli. Zavide osobama koje su spontane i opuštene jer je njima takvo ponašanje nedostupno, ali ih ujedno smatraju glupima i obezvrjeđuju ih upravo zbog tih karakteristika.

Taktike manipulacije u partnerskim odnosima

Da bismo se mogli obraniti od manipulatora, najprije ih moramo znati prepoznati. Manipulatori koristi suptilne taktike. 

„Nisam ja, ti si!“ 

Partneri – manipulatori se mogu prepoznati u sljedećim situacijama i rečenicama: „Nisam ja, ti si.“ Stalno govori da pretjerujete kad su u pitanju njihove karakteristike ili ponašanje, da preuveličavate stvari.

Koristi vaše slabosti

Kada manipulator uoči vašu slabost ili manu, on je koristi u svakoj prilici da stekne prednost i oslabi vaše samopouzdanje, sramoteći vas onim što vas najviše boli.

Taktike ponižavanja

Manipulator koristi prigodu da vas osramoti pred drugima i onda čini jednu od ove dvije stvari: ili se pravi da ne shvaća da vas je povrijedio, ili ga nije briga što je to učinio. Ovo čini da bi vam narušio samopouzdanje i da bi manipulator izgledao bolje pokraj vas, iako možda i ne zna da je upravo to razlog takvog ponašanja.

Prebacivanje krivnje na druge

Za svoje loše ponašanje ili odluke optužuje vas ili druge ljude ne preuzimajući odgovornost za sebe. Krivac nikad nije on, već netko drugi.

Emocionalna ucjena 

Ovaj oblik manipulacije može djelovati zastrašujuće ili kao prijetnja, posramljivanje, okrivljavanje. Primjerice, može izjavljivati da bi „umro / umrla bez vas“.

Krivnja i posramljivanje

Manipulatori znaju izazivati osjećaj srama ili krivnje kod partnera rečenica poput „Nikada ne provodiš vrijeme sa mnom“, „Ne voliš me onoliko koliko ja tebe volim“, ili „Više voliš svoje prijatelje, nego mene“. Na ovaj način postiže da osjećate kao da su emocionalni problemi vašeg partnera vaša krivnja.

Glumljenje nevinašca

U svakom konfliktu manipulator je taj koji je na kraju povrijeđen i treba ga žaliti radi nečega. Vjerojatno mu se na kraju i ispričavate i obećavate da ćete se popraviti.

Potpaljivanje vatre

Manipulatori znaju reći ili učiniti nešto da se osjećate kao da ste ludi, te vam onda reći da izmišljate nešto od ničega. Manipulator izvrće istinu ili izostavlja informacije da biste posumnjali u vlastitu percepciju – ili zdrav razum. Ovakvo ponašanje je vrlo dezorijentirajuće i smatra se čak emocionalnim zlostavljanjem.

Ovo su samo neke od najčešće upotrebljavanih tehnika manipulacije korištenih u partnerskim i bliskim socijalnim odnosima. Stotine tehnika manipulacije manipulatori nauče, ali vrlo teško se od njih oduče. Nije nemoguće, ali se to događa vrlo teško.

Sjetite se uvijek da je veliki manipulator bez tog oružja ništa drugo, nego samo jedno obično malo dijete bez oslonca. Ukoliko je manipulatorsko ponašanje intenzivno, učestalo, ometa kvalitetu vaše veze ili vaše raspoloženje, najbolje je odmaknuti se od te osobe. Ako se ne možete odmaknuti ili prekinuti odnos s tom osobom, pokušajte razgovarati i dogovoriti psihoterapiju, partnersku terapiju ili sl.

Dobro razmislite da li vam je takva osoba potrebna ili nužna u životu. Ni od najbližeg prijatelja ne biste trebali trpjeti ovakvo ponašanje. Iz vlastitog iskustva govorim da za takve „prijatelje“ najviše pomaže blok, kako u realnom životu i na pametnom telefonu, tako i na svim društvenim mrežama, jer u svakom kontaktu takva osoba vas mami u svoju mrežu manipulacije koju poput pauka vješto i neprestano plete oko vas.

Optužit će vas da ste ludi kad ih otkrijete i biti jako ljuti. Izvucite se na vrijeme i pobrinite za svoj duševni mir. On je neprocjenjiv. Zaslužujete poštovanje. Imate pravo na sreću i na to da budete ono što jeste. Budite heroj svog vlastitog života, a ne žrtva.