Search here...
TOP
Ljubav I Veze Savjeti Life Coacha

Kako svađe sa partnerom pretvoriti u konstruktivnu diskusiju

Iza mene je jedan desetogodišnji neuspjeli brak i jedan, do sada dvadesetpetogodišnji – uspjeli brak. Mogu reći, dosta bračnog iskustva. U prvom braku se nisam sa suprugom svađala. Trudila sam se da mu u svemu ugodim, pod utjecajem našeg mentaliteta: “On je muško”, “Samo neka je njemu dobro..!”  
 
Njemu, to jest mom bivšem mužu je iz dana u dan bivalo sve manje dobro.  Ja sam za njega bila sve manje zanimljiva, a iz dana u dan nisam razumjevala u čemu je problem. I tako smo došli  do suda i razvoda. Naravno, ni njemu na kraju nije ništa bilo jasno, da bi mi onako, razočarano, rekao pred sudnicom: ”Pa, mi se u ovih 10 godina nismo nikada posvađali!”  I to je bilo tačno.
 
Poučena tim iskustvom, u mom drugom (uspješnom) braku, ima svađe! Ne bacamo bukvalno tanjure jedno na drugo, ali bude ozbiljne “svađe”. Dok su naša djeca bila mala, znali su nas pitati: ”Je li to svađa, ili diskusija?” 
 
Iskren odgovor je da uvijek počinjemo sa svađom, pa to prerasta u diskusiju i završava sa dijalogom i sretnim raspletom! Kada s nekim istinski dijelimo život, svađa  se ne može zaobići. Čak i u najboljim vezama ima problema i svađa. To je normalno. Upravo to se dešava i većini parova koji pokucaju na moja vrata, kada traže moju podršku i pomoć.  
 
Teška komunikacija znači da voljeni nisu u stanju da riješe konflikt na konstruktivan način. Ako konflikt riješite na pravi način, onda vi i vaša voljena osoba imate više razumijevanja jedno za drugo. Na taj način vaša veza postaje jača. 
 
Ali, to će uspjeti samo ako oboje možete reći šta mislite, razumjeti i poštovati jedno drugo i zajedno raditi na rješenju koje je prihvatljivo za oboje. Ja bih rekla – pozitivno raspravljati. Tokom svađa često brkamo svoje misli sa osećanjima. Osjećaji (emocije) spadaju u jednu od sljedećih kategorija: tuga, ljutnja, sreća ili strah. Misli se zasnivaju na vašoj  perspektivi, posmatranju, ili tumačenju situacije. 
 
Ako kažete  da se osjećate tužno, ili ako mislite da vas partner ne cijeni, tada trebate da priznate sebi  da su to misli – umjesto da su to osjećanja. Također, priznajte i da ta misao nije baš tačna, to jest da je relativna.  Ovo stvara prostor za razgovor o tome,  a samim tim i za promjenu vaših misli. Vaša iskustava svađe zavise i od toga kao ste odgojeni. Na osnovu ovih iskustava razvili ste način koji određuje kako ćete reagovati na ono što vaša voljena osoba kaže i radi. 
 
Ovaj način je posebno moćan kada postoji svađa. Ono što osjećate i mislite direktan je rezultat načina na koji gledate na stvari. Ako ste svjesni ovoga, umjesto da odmah okrivljujete partnera ili samo osuđujete njegovo ili njeno ponašanje, bolje pogledajte šta se dešava u vama.  Razgovarajte i opišite šta doživljavate i kako na to reagujete, umjesto da pričate o voljenoj osobi i upirete prstom i govorite o njenim ili njegovim greškama. Na taj način, jasno dajete do znanja da ste svjesni da je to vaša interpretacija.
 
Ako je vaš partner ljut ili iziritiran, prvo pokažite empatiju.  Slušajte i uvjerite se da razumijete njegovo ili njeno gledište. Tek tada formulirajte vlastitu reakciju. Čak i ako se ne slažete, možete razumjeti nečija osjećanja. Možda i sami to vidite drugačije, sve dok pokušavate da shvatite kako i zašto vaša voljena osoba doživljava situaciju na određeni način. Tada možete objasniti kako to vidite, a onda  je red na vašeg partnera da odgovori sa empatijom.  Ako možete razumjeti međusobnu interpretaciju, onda možete raditi na tome da se nosite s tim različitim gledištima.
 
Regulacija emocija se odnosi na upravljanje i izražavanje svojih emocija. Ako svađa eskalira i osjećate da ste van kontrole nad svojim emocijama, pokušajte pronaći način da povratite kontrolu nad svojim emocijama.  Može da vas umiri šetnja ili odsustvo u trajanju od 15 minuta. Tako dajte i svojoj voljenoj osobi prostor da se bukvalno distancira od rasprave i da se glave ohlade.  Distanciranje na vrijeme sprječava vas da zalupite vratima ili kažete stvari zbog kojih ćete žaliti. Ne pričajte dok se stvari ponovo ne smire.
 
Koliko god vam to teško palo, ali  svjesno planiranje ozbiljnog  razgovora je vrlo efikasno.  Ali, imajte na umu da se rješenje možda neće pojaviti odmah. Ipak, kroz razgovor ćete oboje tačno znati gde se nalazite. Može se dogoditi da je potrebno nekoliko razgovora kako bi se zajedno pronašli rješenje. Niti jedna veza se ne podrazumjeva sama po sebi, a pogotovo veza sa voljenom osobom, tj. partnerom. Znači, ne  bježite od svađa.  Svađa je prva reakcija da se sa nečim ne slažete. Ali, pošto ste prihvatili svađu, onda  je pretvorite u dijalog. Na taj način se gradi veza, naravno ako dijalog dolazi sa obje strane!
 

«

»

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.