Toksični odnosi – Zašto se vraćamo partnerima koji nas ne tretiraju s poštovanjem

Dugo vremena nakon što smo ostavili neki odnos iza nas, on još živi u nama. U našim mislima, u našem tijelu. Uspomene, osjećaji bude u nama tugu i pitanja da li smo dobro napravili, ili što možemo napraviti još da bi ponovo se povezali.

Zašto stupamo u odnose?

Ljudi stupaju u odnose iz različitih razloga. Ljubav je prva na listi, jer žele biti s nekim koga vole i koji ih voli natrag. Ili prijateljstvo – traže nekoga s kim dijele zajedničke interese i vrijednosti. Potreba za povezivanjem – jer ljudi su društvena bića i često traže osjećaj povezanosti i bliskosti s drugim ljudima. Seksualna privlačnost može biti važna komponenta nekih veza, jer ljudi žele biti intimni s nekim ko ih privlači. Tu je i vezivanje iz potrebe za podrškom i podržavanjem – neke osobe često traže partnere koji će ih podržavati i motivirati u životu. Veze mogu biti i jesu prilika u za osobni rast i razvoj, jer se ljudi uče kompromisu, empatiji, razumijevanju i drugim vještinama važnim za uspješne odnose. Mnogi ljudi žele stvoriti obitelj i imati djecu, pa stupaju u odnose s partnerima s kojima žele podijeliti tu želju. Za svakoga od nas razlozi su individualni i mijenjaju se ovisno o razdobljima u životu i onome što želimo za sebe tada. Problemi nastaju kada ne znamo što želimo, ili želje partnera nisu usklađene.

Kada žudimo za povratkom u odnos koji smo ostavili iza sebe, postoje mnogi razlozi za to. U istim situacijama nađu se i muškarci i žene, bez obzira koliko mi željele misliti da njih to ne dotiče. Da oni nemaju potrebu se vracati u odnose kada ih završe. Da hladnokrvno nastave. I oni imaju iste brige i patnje poput nas, samo su tiši i ne dijele ih koliko mi dijelimo. Oni svoju bol nose u sebi.

Veze se prekidaju iz različitih razloga: nezadovoljstvo, otuđenost, prevara, jer potrebe jednog od partnera nisu bile zadovoljene… Ja bih stavila naglasak na potrebe i zadovoljavanje tih potreba unutar veze. Kada su potrebe oba partnera zadovoljene i komunikacija je onako fluidna, odnos ide svojim tokom. Kada dolazi do nezadovoljstva u zadovoljenju potreba jedne osobe dolazi do “šuma u vezi”. Neke osobe će trpiti i ne izgovarati svoju potrebu iz želje za ostankom u odnosu, jer strah od samoće je veći od ljubavi prema sebi. Takva osoba ima narušeno samopouzdanje. Do jednog trenutka, dok to nezadovoljstvo u potpunosti ne obuzme tu osobu. Tada dolazi do prekida.

To je isto kao kada imamo lošu vezu na telefonu. Krči, šušti, ništa ne čujemo, a kada pokušavamo čuti, neko vrijeme šušti i šumi i vi s jedne strane nešto govorite, možda i osoba s druge strane nešto govori, ali je ne čujete. Osjećaj frustracije i u vama raste i poklapate slušalicu. Došlo je do prekida veze. Ponovo birate broj i broj je zauzet. Više puta tako i ne nikako se uskladiti. Prođe neko vrijeme i vi zovete ponovo tu osobu jer ste zaboravili sve one osjećaje koju su bili prisutni dok je veza na telefonu bila loša, ili je niste uspjeli dobiti nakon toga. Možda ova analogije nije najspretniji primjer, na jedan slikovit način pojašnjava: Zašto to radimo? Zašto imamo potrebu i želju vratiti se u odnos koji nije bio podržavajući za nas, koji je u nama izazivao nezadovoljstvo i tugu?

Postoji mnogo razloga zašto se ljudi iznova vraćaju i žude za partnerima koji ih ne tretiraju lijepo, a ovdje su neki od njih:

Nisko samopoštovanje

Ako imate nisko samopoštovanje, možda ćete misliti da zaslužujete da vas netko loše tretira. Možda se osjećate manje vrijedno i nevrijedno ljubavi, pa ćete prihvatiti bilo kakvu pažnju koju dobijete, čak i ako je to na štetu vašeg zdravlja i sreće.

Strah od samoće

Mnogi ljudi se boje biti sami i radije biraju ostati u lošoj vezi, nego riskirati da budu sami. To se može dogoditi ako osoba nema dovoljno jaku društvenu podršku, ili ako je navikla na to da bude u vezi, pa osjeća da je njezina vrijednost kao osobe povezana s tim.

Nadanje da će se stvari popraviti

Možda mislite da će se vaš partner promijeniti i da će vas početi tretirati bolje. Međutim, često se događa da osoba ostane u vezi s nekim tko je loš prema njoj u nadi da će se stvari popraviti, ali se to ne dogodi.

Nedostatak jasnoće u vezi

Ako niste jasno postavili granice i izrazili svoje potrebe u vezi, možda ćete misliti da je normalno da vas netko loše tretira. Možda ne znate što želite ili ne znate kako to tražiti, pa ćete se povlačiti i ostavljati da vas vaš partner tretira kako god želi.

Emocionalna ovisnost

Ponekad se ljudi osjećaju ovisnima o svojim partnerima, čak i ako ih partner loše tretira. Osoba može osjećati emocionalnu vezanost i teško joj je otići, čak i kad shvati da ta veza nije zdrava.

Gubitak emocionalne povezanosti

Kada raskinemo s nekim, izgubimo emocionalnu povezanost koju smo dijelili s tom osobom. To može uzrokovati osjećaj usamljenosti i tugu. Želja da se vratimo u tu povezanost može biti prirodna reakcija na ovaj gubitak.

Nedostatak samopouzdanja

Raskid može naštetiti našem samopouzdanju, a želja za pronalaženjem novog partnera može biti pokušaj da se popravi ovo oštećeno samopouzdanje. Traženje potvrde od druge osobe može biti kratkoročno rješenje, ali dugoročno je važnije raditi na vlastitom samopouzdanju i samopoštovanju.

Nostalgija za prošlošću

Nakon prekida, ljudi mogu biti skloni idealizirati prošlu vezu i prisjećati se samo dobrih trenutaka, a zaboravljajući na probleme koji su uzrokovali raskid. Ova idealizacija može potaknuti želju da se ponovno povežemo s bivšim partnerom.

U svakom slučaju, važno je biti svjestan svojih osjećaja i potreba nakon raskida. Reflektirati sebe i svoje ponašanje. Možda u ovom trenutku ne znate što želite. Iz prethodnog odnosa možete naučiti što je to što ne želite za sebe. Želja za povratkom u odnos koji nas nije podržavao kod nekih je izrazito izražen i u tom trenutku napravili bi gotovo sve da im se ta osoba vrati u život.

Odupiranje žudnji i povratku u disfunkcionalni vezu može biti izazovno, ali je moguće. Evo nekoliko strategija koje mogu pomoći:

Budite svjesni zašto želite ponovno ući u vezu

Pokušajte razumjeti svoje razloge za žudnju za starom vezom. Da li su to stvarni razlozi, ili idealizirana slika veze? Razmislite o tome što vas je dovelo do prekida veze i pokušajte shvatiti jesu li se te okolnosti promijenile.

Fokusirajte se na pozitivne aspekte prekida

Razmislite o tome što ste naučili iz prethodne veze. Učenje iz prethodnih pogrešaka može vam pomoći da napravite bolje odluke u budućnosti.

Stvorite podršku oko sebe

Razgovarajte s prijateljima i obitelji o svojim osjećajima i zatražite njihovu podršku. Povežite se s drugim ljudima koji su prošli kroz sličnu situaciju i pronađite podršku u grupama za podršku.

Fokusirajte se na sebe

Fokusirajte se na svoje interese i hobije i nastojte se usredotočiti na osobni rast. Pronađite nove aktivnosti koje vas ispunjavaju i ostanite aktivni.

Potražite pomoć stručnjaka

Ako se borite s povratkom u disfunkcionalnu vezu i žudnjom, razmislite o potrazi za pomoći stručnjaka. Stručnjaci poput terapeuta mogu vam pomoći da razumijete svoje osjećaje i ponašanja i pružiti vam alate i strategije za suočavanje s izazovima.

Ključno je zapamtiti da se odupiranje žudnji i povratku u disfunkcionalni vezu može činiti teškim, ali je moguće. Važno je raditi na tome da izgradite emocionalnu snagu i da se fokusirate na svoj osobni rast i sreću. Osvijestiti svoju vrijednost i osnažiti samopoštovanje i samopouzdanje unutar sebe. Kada smo svjesni sebe, svojih vrijednosti i svojih potreba odlazak nam je izazova i nužan. Tada iz odnosa izlazimo iz ljubavi i poštovana prema sebi i prema drugoj osobi. Tada ne postoji zamjeranje i ljutnja na tu osobu, jer nije ona uzrok naše patnje. Nezacijeljene rane u nama jesu.

“Samo na mjestima na kojima smo iscijelili svoje rane mi biramo, na mjestima na kojima ih nismo iscijelili rane biraju umjesto nas.”

Kada osoba ne misli na nas, ne nalazi vremena za nas, naše potrebe joj nisu važne, nije joj važno kako se osjećamo – tada naše mjesto nije u životu te osobe.

Ja od srca vjerujem da se ljudi mogu promijeniti, jer da nije tako ne bi radila posao koji radim. Svatko se može promijeniti ako to želi. Svaki odnos može se dovesti na novi stepenicu nivo više, kada su obje osobe suglasne i djelovanje na polju na kojem je odnos prije zakazao u sada je vidljivo. Jedino kroz naše djelovanje i djelovanje druge osobe možemo promijeniti ono što nije bilo podržavajuće u odnosu.

Odnosi jesu naši najveći učitelji. Krenimo od onog odnosa sa samim sobom i kako vidimo sebe i vrjednujemo sebe? Kako se osjećamo kada pomislimo na sebe? Kada imamo mir unutar sebe i jasno nam je tko smo i koliko vrijedimo, to će nam se oslikavati i kroz odnose.