Zašto nas ljudi iskorištavaju i ne poštuju dovoljno

Zašto nas ljudi iskorištavaju, ne poštuju i ne vrjednuju dovoljno? Kako sebe pozicioniramo svojim ponašanjem kao magnet za parazitske odnose i ljude koji će od nas uzimati, uzimati i uzimati, bez da će cijeniti to što smo za njih (u)činili. Kako postajemo magnet za ljude koji nas iskorištavaju?

Nezaražena pomoć i nepitani savjet je kao neželjeni gost na vratima: ljudi ga možda iz kurtoazije neće odbiti, ali ga neće baš s radošću ni prihvatiti, niti mu se obradovati, niti ga cijeniti! Kada se “nudimo” da ljudima pomognemo koji od nas pomoć nisu tražili to je kao da vrištimo glasno ili nosimo veliki transparent na kojem piše: “(IS)KORISTI ME!”.

Jedan od osnovnih zakona ljudskog ponašanja koji podučava moderna bihevioralna psihologija je da ljudi ne cijene ono sto nisu zaslužili, zaradili, ili platili. Kada nudimo besplatnu pomoć i savjet koju neko od nas nije zatražio ljudi to po pravilu neće cijeniti. Budući da to neće cijeniti, koristiće naše rame za plakanje, pomoć, savjete, novce koje im dajemo, besplatne ručkove i večere, ljubav i emotivnu podršku, pažnju, usluge… dokle god mogu ili koliko god mogu bez da će osjećati bilo kakvu potrebu da nam na neki način uzvrate, a pri tome NEĆE CIJENITI to što za njih činimo. Neće to cijeniti jer to nisu stvarno JAKO željeli, zaradili, platili ili zatražili!

Pravilo broj jedan za postavljanje zdravih granica u odnosima i da vise ne budete osoba koju ljudi koriste kao otirač za cipele jeste da prestanete davati nezatraženu pomoć i nezatraženi savjet. Umjesto toga – naredni puta kada osjetite “potrebu” da nekome pomognete, uradite i recite sljedeće:

“Ako ti bude trebala moja pomoć možeš me nazvati/upitati/potražiti.”

Na ovaj način ćete osobu navesti da vas sama potrazi i upita (ako to bude željela) da joj pomognete ili nešto za nju učinite. Budući da će vas sama upitati i tražiti, ta osoba će sada CIJENITI to što ćete za nju učiniti. U protivnom, možete sebe dovesti u situaciju da jednog dana čujete ove bolne riječi:

“Pa, nisam ja tražio/la da mi pomogneš/to uradiš za mene! Sam(a) si se ponudio/la! Šta sad hoćeš od mene?!”

Zašto nas ljudi iskorištavaju i ne vrjednuju dovoljno?

Zamislite vezu (bilo romantičnu, bilo porodičnu, bili prijateljsku) kao čamac u kojem dvije osobe trebaju veslati zajedno. Nažalost, mi nekada toliko želimo biti s nekom osobom da potpuno zaboravimo na ovo pravilo i mi vremenom (ili nekada i od samog početka) budemo jedina osoba koja vesla u čamcu dok druga osoba uživa i ljuljuška se na talasima. Mi veslamo, veslamo… i veslamo… u nadi da će druga osoba preuzeti veslo i reći nama da se malo odmorimo ili barem uzeti jedno veslo iz naših ruku, dok toj osobi ne pada na pamet da bi ona trebala veslati. Ta osoba zna da je za nas cijelo ovo vrijeme bilo dovoljno da nam samo pravi društvo u čamcu. Ta osoba zna koliko nam je do nje stalo ili možda koliko se mi bojimo veslati bez nje ili veslati sami, te da ćemo stoga nastaviti veslati do zadnjeg daha. Zašto bi uopće i trudila, kada joj je lijepo u čamcu. Ljuljuška se i uživa na suncu… i naravno daje nam to zadovoljstvo i čast što nam pravi društvo i ne sjedi u drugom čamcu!

Razmislite u kojim ste vezama u svom životu vi jedina osoba koja vesla u čamcu? Da li vi uvijek prvi, ili vrlo često, ili najčešće:

• Zovete ju/ga?
• Javljate joj/mu se?
• Pišete joj/mu poruke?
• Obasipate ju/ga pažnjom, komplimentima, poklonima…?
• Pripremate za nju/ga iznenađenja?
• Plaćate za kafu/ručak/vožnju taksijem?
• Kuhate zajedničke večere/vozite i idete (skoro) uvijek vašim automobilom?
• Pomažete joj/mu i dajete podršku?
• Uvijek ste tu kada vas on(a) treba? On(a) nije tu kada je/ga vi trebate?
• Vi pravite kompromise da biste njoj/njemu ugodili?
• Vi se viđate s njom/njim kada njoj/njemu odgovara?
• Vi predlažete i planirate zajedničke aktivnosti?
• Vi (skoro) uvijek dolazite da se vidite u njen/gov stan ili njeno/govo mjesto?
• Vi se “borite” da bi veza “opstala”?

Ako je odgovor na više od ovih pitanja DA moram da vam saopštim gorku istinu – vi nemate vezu. Vi vozite čamac sami. Onog momenta kada prestanete veslati čamac će stati. A onda će ta osoba izaći iz čamca i potražiti neki drugi u kojem će se ponovo ljuljuškati. Ili će možda rado veslati u nekom drugom čamcu u kome će joj društvo praviti osoba do kojoj je njoj stvarno stalo.

Ljudi ne cijene stvari koje nisu zaslužili, zaradili i platili. Ukoliko sebe “dajete” ljudima za bescjenje u odnosima, znajte da vas isti ti ljudi neće cijeniti. Zapravo, što se više budete trudili, manje će vas cijeniti i poštovati. Jednoga dana kada vidite kako ta osoba, za koju ste možda godinama pronalazili izgovore zašto nije veslala zajedno s vama, vesla s nekom drugom osobom ili za neku drugu osobu žustro i energično – srce će vam prepuknuti na pola. Ionako veslate sami. Pa, zašto onda ne ostavite tu osobu na obali i sačekate nekoga ko će biti sretan da sjedi pored vas u čamcu, vesla zajedno s vama i uživa u zajedničkom putovanju?

Ako želite naučiti više na temu izgradnje samopoštovanja i postavljanja zdravih granica u odnosima, pročitajte moju knjigu ‘Ja Vrijedim – Vodič za žene za uvećanje osjećaja sopstvene vrijednosti, samopoštovanja i samopouzdanja’. Knjigu u elektronskom formatu možete kupiti na platformama PayHip i Google Books. Za više informacija o mojim online coaching programima i radionicama kliknite ovdje.