Kako produbiti intimnost sa partnerom

Jučer sam imala čast da budem gošća u podcastu “Dobro jutro sa Tanyom Dimitrijević.” Jedno od pitanja koje mi je postavila je bilo na temu intimnosti među partnerima. Dok sam razgovarala s njom, u jednom momentu mi je palo na pamet da mi na našim područjima jako malo govorimo o intimnosti i seksualnosti. Kako sam u Podcastu rekla, ja smatram da je intima jako bitna u relaciji među partnerima, pa sam zbog toga odlučila da u ovom tekstu pišem o intimnost i razlici sa seksualnošću u ljubavnim odnosima.

Intimnost i razlika sa seksualnošću često nisu jasne. Većina ljudi misli na isto kada kaže intimnost i seksualnost. Većina misli da su ova dva pojma identična. Moj lični doživljaj me je naveo da o tome malo više razmislim. Mislim da je većini poznata “Roze četvrt u Amsterdamu”. To je ulica u kojoj su prostitutke u izlozima i prodaju seksualne usluge. Kada turisti dolaze u Holandiju žele da vide tu četvrt, jer je Holandija poznata po legalizaciji prostitucije. Ta legalizacija je za njih bila najbolji način da se drži taj ‘najstariji zanat’ pod kontrolom i zdravstvenom zaštitom.

Kada sam ja došla u Holandiji, meni je sve to bilo čudno. Moj holandski muž i ja smo otišli jedan dan da posjetimo tu čuvenu četvrt. Za mene je to bila jedna vrsta upoznavanja za Holandijom. Baš kada smo se nas dvoje zatekli u toj ulici, počelo je nevrijeme. Kiša kao ‘iz neba i iz zemlje’, kako mi to kažemo. Moj muž i ja smo se sklonili podu podstrešnicom jednog izloga. U jednom momentu je zakucala žena na prozor i pozvala nas da se sklonimo kod nje, dok ne prođe kiša. Trenutno nije imala mušteriju.

Ja sam malo sa nevjericom ušla. U njenoj privatnoj sobici je bilo uredno. Skuhala nam je čaj i počeli smo pričati. Ona je na ramenu imala zanimljivu tetovažu. Kada je vidjela da ja gledam na tu tetovažu, rekla mi je da je imaju sve koje su udate. Pomislila sam u sebi: “Udata???!” Da, ona je udata i svako veče je dolazio njen muž autom po nju, tako nam je rekla. Pitala sam se da ako profesionalno nudi seksualne usluge za pare, šta radi sa mužem? Kako to funkcioniše? Nije mi tada to ‘normalno’, no kako je to njima oficijelno priznato kao posao, vjerovatno medu njima postoji nešto što ja još nisam razumjela. Razumijevanje i intima koju samo njih dvoje dijele, koju ona ne uspostavlja sa ‘musterijama’.

Ovaj susret me zaintrigirao da razmislim o razlici između intimnosti i čistog seksa. Nisam diplomirani seksolog, ali sam I kroz moje interesovanje i kroz rad sa klijentima ipak stekla određeno mišljenje. Intimnost je osjećaj povezanosti s drugom osobom, dušom i tijelom. U intimnosti se s drugom osobom osjećamo potpuno opušteno. Tada smo mi autentični. Što više intimnosti doživljavamo, osjećamo se sretnije i više volimo svog partnera. Tu povezanost doživljavamo na različite načine, kroz različite oblike intimnosti.

Intimnost je prije svega sveobuhvatni oblik veze sa sobom i sa partnerom. Drugo, veoma je važno shvatiti da postoje različite vrste intimnosti. Ne samo da svaki oblik uključuje karakteristično znanje, već zahtijeva i specifične vještine. Može se izdvojiti 6 oblika intimnosti, gdje jedan oblik nije važniji od drugog. Svi su važni. Međutim, stepen njihove važnosti zavisi i varira od osobe do osobe.

Intimnost je emocionalno, mentalno, društveno, fizičko, seksualno i spiritualno stanje. Prema ovom načinu razmišljanja, seksualnost je dio intimnosti. Iz toga slijedi da intimnost uključuje mnogo više od same seksualnosti. Nažalost, negdje su se izgubile te lijepe nijanse intimnosti, a upravo ta slojevitost intimnosti čini vezi bogatom i posebnom. Ako ukucamo na Google ključnu riječ ‘se*,’ u roku od nekoliko sekundi dobit ćemo ‘milijun’ linkova. To nam pokazuje koliko je ova tema popularna.

Seks u marketingu je svuda i još uvijek se najbolje prodaje. Ali, u vezama s partnerom se manje ili nikako ne priča o tome. Seks je dio veze, ali malo parova ulaže u produbljivanje svog seksualnog života. Parovi više vole da vjeruju da dobar seks uglavnom dolazi prirodno ili se, na primer, ne usuđuju biti ranjivi da bi stekli tu dubinu. Ili jednostavno ne mogu izaći iz glave u svoje tijelo i prepustiti se partneru.

Partneri se trebaju potruditi i dati dubinu svojoj vezi. Partneri se ne smiju ustručavati reći jedno drugome šta im prija, a šta ne prija. Ja smatram da je pojam seksa jednostavan koncept od kojeg nemam mnogo koristi. Ja više volim da pričam o ljubavi. Meni lično ljepše zvuči kada kažemo da partneri ‘vode ljubav’. Voljeti je vještina koju partneri međusobno uče i sebi prilagođavaju. Finoću ljubavi možete poboljšati tako što ćete pričati o njoj i raditi to.

Da biste doživjeli pravo jedinstvo sa svojim partnerom, vodite ljubav srcem. Znate kako ovo otvara vašeg partnera. Ne samo fizički, već i emocionalno sa svim njenim/njegovim osjetljivostima. Istovremeno, usuđujete se dozvoliti drugoj osobi i pokazati svoje najranjivije ja. Ukratko, samo kroz emocionalni i fizički reciprocitet doživljavate jedinstvo ili stapanje i svi oblici intimnosti se spajaju.

Sa seksualnom intimnošću doživljavamo područja erotike, strasti, zavođenja, senzualnosti, požude, izlaska iz glave u svoje tijelo, ljubavi, samoljublja, predaje, muškog i ženskog zadovoljstva. U ovom članku sam se malo pozabavila široko rasprostranjenim nesporazumom: da su intimnost i seksualnost jedno te isto. No, ii drugi oblici intimnosti također igraju važnu ulogu u partnerskom odnosu. Čak štaviše, postoje razlike u potrebama za intimnošću.

Na primjer, kaže se da je ženama potrebna emocionalna intimnost da bi imale ugodan seks. Muškarcima je, s druge strane, potreban prijatan seks da bi iskusili emocionalnu bliskost.

Ovo je tako velika tema. Mogla bih još puno o ovome pisati. Ali ukratko, intimnost se sastoji od mnogih nijansi i različitih oblika koji zaslužuju pažnju u vašoj vezi. Zato se ne trudite se da vam u vezi bude (samo) dobar seks, nego radite zajedno sa partnerom na vašoj intimnosti. Da biste doživjeli pravo jedinstvo sa svojim partnerom, ne upražnjavajte (samo) seks, nego vodite ljubav – srcem.