Došlo nam je proljeće. Jeste li znali da žene imaju veću želju za seksom tokom proljeća i da svjetlost određuje naš seksualni život? Što je napolju svjetlije, to nam češće dolazi želja za seksom. Žene su uzbuđenije u proljećnim mjesecima, kada sunčeva svjetlost sija intenzivnije i češće.
Bez obzira koliko se osjećamo kao ljudi, mi i dalje nosimo životinjske instinkte u sebi. Kao i životinje, u proljeće smo okruženi feromonima i polenom. Kod životinja se budi nagon parenja i instinktivna želja za reprodukcijom. To je kao neka vrsta mentalnog proljetnog čišćenja – više izlazimo vani, mijenja se naš stil života, i kao rezultat tražimo više zabave.
Imamo li zdrav stav prema seksualnosti?
Pročitala sam u jednoj studiji da postoji sve više dokaza da što se više upražnjava seks, duže živimo. Aktivan seksualni život donosi brojne zdravstvene prednosti. Čak i španska izreka „La primavera la sangre altera“, što u slobodnom prijevodu znači „u proljeće krv teče drugačije“, govori o proljetnoj groznici i našoj pojačanoj želji za intimnošću.
Često se među prijateljicama vode razgovori o seksu. Imala sam nekoliko klijenata koji su se borili s ravnotežom između davanja i uzimanja u svom seksualnom odnosu. Njihova najčešća pitanja bila su:
- Kako se mogu prilagoditi svom partneru, a da ne izgubim sebe?
- Kada popuštati pred željama druge osobe, a kada ostati dosljedan svojim principima?
- Kako ostati vjeran vlastitoj seksualnoj autonomiji, a istovremeno biti otvoren za vezu?
Ovo su potpuno normalna, ljudska pitanja. U ovom tekstu pokušat ću vam objasniti kako pronaći ravnotežu u kojoj davanje i uzimanje ne izgledaju kao napetost, niti kao uloga žrtve, već kao snaga u vašoj vezi.
Seksualna ravnoteža u vezi
U svakoj vezi dinamika davanja i preuzimanja igra važnu ulogu, uključujući i seksualni odnos. Ponekad želite zadovoljiti potrebe svog partnera, iako vi nemate želju u tom trenutku. Od nekih klijentica sam čula rečenicu: „Jučer sam imala gužvu na poslu, pa kuhanje, pa djeca… i uveče sam još i mužu morala da ‘dam’.“
Ovakav način razmišljanja je problematičan. Ako seks doživljavate kao ‘obavezu’, osjećat ćete se kao žrtva i vjerovatno ćete doći do tačke kada mislite da previše dajete, a premalo dobijate zauzvrat. To može uzrokovati frustraciju i osjećaj manje vrijednosti.
S druge strane, možda ste vi osoba koja uvijek inicira seks i osjećate da vaš partner nije jednako zainteresovan. To može stvoriti pritisak i izazvati nelagodu kod vašeg partnera. Zdrava ravnoteža zahtijeva međusobno razumijevanje, pažnju na vlastite potrebe i poštovanje granica druge osobe. Kada se uskladite, stvara se prostor za povezivanje i rast u vašoj vezi.
Seksualna autonomija – prostor za sebe i partnera
Seksualna autonomija znači dopustiti sebi da osjećate ono što želite, ali i ono što ne želite. To je balans između vjernosti prema sebi i otvorenosti prema partneru. Seks nije samo fizička tehnika – on je i emocionalna povezanost, iskrenost i prepuštanje.
Postavite sebi sljedeća pitanja:
- Možete li sebi dozvoliti da osjetite šta vam je ugodno?
- Usudite li se reći šta želite, bez osjećaja krivice?
- Osjećate li se slobodno podijeliti svoje želje sa svojim partnerom?
Autonomija u seksu ne znači uvijek reći „da“ ili uvijek reći „ne“. Ona podrazumijeva donošenje izbora koji su u skladu s vašim vrijednostima i potrebama. U seksu ne bi trebalo biti stida i ograničenja, ako se oba partnera slažu sa istim. Nijedno od vas ne bi trebalo da bude ‘žrtva’.
Možda vam neka partnerova želja u početku djeluje previše. Umjesto da odmah kažete „ne“, možete sebi postaviti pitanje: „Šta bi se dogodilo da ovo pokušam? Kako da poštujem svoje granice, a da i dalje budem otvorena prema partneru?“ Fleksibilnost ne znači da morate na sve pristati – ona znači da ste spremni razgovarati i istraživati zajedno.
Kako komunicirati o seksualnosti u vezi
Otvorena komunikacija je ključna. Podijelite s partnerom ono što osjećate i što vam je važno i zamolite ga da učini isto. Ostanite znatiželjni – pokušajte razumjeti zašto je nešto važno vašem partneru, bez osuđivanja. Ponekad ćete otkriti nove, neočekivane strane jedno o drugome.
Granice su važne. U redu je reći „ne“. Ako to radite iz poštovanja, to jača međusobno povjerenje. Pokušaj uvjeravanja druge osobe da se povinuje vašim željama može stvoriti pritisak i distancu. Umjesto toga, koordinirajte zajedno i zapitajte se: „Šta je dobro za nas oboje?“ Ne gledajte na „ne“ kao krajnju tačku, već kao početak razgovora. Seksualna intimnost ne mora uvijek biti ozbiljna – humor i razigranost mogu pomoći u stvaranju bliskosti.
Seksualnost nakon gubitka partnera
Ponekad veza završi razvodom, a ponekad gubitkom partnera. Kako dalje? Da li je i dalje potrebna seksualna intimnost?
Nakon razvoda, ljudi prolaze kroz različite emocije – tugu, olakšanje, usamljenost, nesigurnost. Proces žalovanja varira, ali je važno osluškivati vlastite potrebe i postupno se otvoriti za nove odnose, ako to želite.
Gubitak partnera zbog smrti može biti još teži. Stariji ljudi koji ostanu sami često ne traže nužno seksualni kontakt, već intimnost i bliskost. Iz mog iskustva, mnogi stariji ljudi žele pronaći novog partnera, jer im je potreban emocionalni kontakt.
Bez obzira na okolnosti, važno je znati šta želite. Ako osjećate potrebu za intimnošću, nema razloga da se stidite toga. Savjetujem svojim klijentima da ne odustaju od bliskosti, ako to žele.
Seksualni odnos je više od fizičkog čina
Seks nije samo čin – on je povezanost, emocija, suptilnost i spiritualnost. Zbog toga neki ljudi mogu čak zaplakati tokom seksa – jer je to duboko emotivno iskustvo. Ljubav bi uvijek trebala biti na prvom mjestu. Kada se osjećate sigurno, voljeno i poštovano, seksualni odnos postaje prostor za povezivanje i produbljivanje odnosa s partnerom.
Davanje i uzimanje ne bi smjeli biti borba, već balans u kojem oba partnera uživaju i osjećaju se ispunjeno. Intimnost je proces učenja, pokušaja i rasta – kako pojedinačno, tako i zajedno.
O Autoru
